Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого.
Открывается дверь - входит мужик (весь обвешанный видеокамерами, микрофонами,
осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается.
Он без слов начинает расставлять прожектора,
видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил.
Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком.
Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают.
Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали,
курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к
ближайшей видеокамере и говорит: - А ВАМ СЛАБО?!!!


Жаркий летний день, середина XIX века...
На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин,
перед ним на столике кофейние, в руке - трубка,
в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич.
Жарко. Скукотища. Барин (лениво): - Иван Ива-а-ан!
- Здесь я, бaрин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу.
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать,
через минуту все успокаевается. Иван, плача:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...


Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...


Однажды Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от
пагубной привычки - курения, для этого доктор
каждое утро стал засовывать трубку Шерлока себе в ж*пу.
Прошло несколько лет. К сожалению, Шерлок Холмс
так и не отказался от пагубной привычки. Доктор Ватсон тоже...


Идет медведь по лесу, выходит на поле конопли. Забил косячок, дунул.
Прибалдел и думает вот бы скосить,
на всю зиму хватит, но вот проблема ломает косить.
Видит волк идет, он ему:
- Слышь, серый, дунуть хочешь. Волк:
- А как же. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить.
Вдруг видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж не долго думая хвать косу и давай наяривать.
Медведь с волком сидят. Медведь подумал и говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то на троих мало будет на зиму.
Еж косит ничего не подозревает.
Медветь подходит сзади - бац ему по голове.
Еж раз и в землю уходит. Через секунду выскакивает и давай
опять косить. Медведь опять ему бац сильней еж опять под землю
через три секунды выскакивает и давай опять косит.
Ну медведь разозлился, как дал ежу со всей дури еж опять
под землю уходит, через пять секунд выскакивает
со словами:
- Ни фига себе колбасит, а косить то надо.


Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно.
Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает
"Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит.
Бросил ее в колодец и слушает - тишина...
Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!"
думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит
к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана!!!


Из объявления:
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))


Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.


Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле,
идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет,
за того и замуж. Старшая стреляет - во двор
к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу,
тоже свадьба... Младшая стреляет - стрела попадает
на болото. Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой.
Что делать, вроде сказки читала:
Берет этого лягушенка на руки и целует. Мол,
превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит
человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пи$дец!


5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан.
Там она сломала об колено удочки,
облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги.
Потом вернулась в спальню и,
юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...